當你認為自己的婚姻已經走投無路了，是不是真的忍無可忍，無需再忍？難道就沒有退而求其次的方法？
這裡舉一個夫妻最常見的爭吵狀況：習慣。
譬如說，老公一定堅持要早上洗澡、吃飯的時候一定要看報紙，或是他一定要看棒球、一定要熬夜打電動等等。換成是老婆，比較常見的就是喜歡到處去跟別人八卦、喜歡去煽風點火，或是跟其他的男人打情罵俏之類的。
男人、女人有各式各樣的習慣，有對方不能忍受的一些個人習性。這些習慣的存在，是不是就表示他是個壞男人，她就是你不能接受的女人？就算你換了另一個人，到底會不會更好？還真的有待商榷呢。
既然換一個也不見得會更好，就表示一定得要忍耐嗎？不，並不是忍耐之後，狀況就會自然變好。你一定得付出一些努力，想盡辦法探討彼此該怎樣才能改進，可以用更好的方式繼續生活下去。你應該給彼此足夠的信任與空間，而不是一味地講求「退一步，海闊天空」。
當你決定要結婚的時候，一定是希望可以談一輩子的戀愛。如果你不能夠對另一半講出甜言蜜語，或是創造生活裡的羅曼蒂克，其實婚姻是很無趣的。面對無趣的生活，一般人最常選擇的方式就是「忍耐」，當然生活裏的情趣、品質都會下降很多，其實早就離真正的愛情已經很遠很遠了。
「忍耐」這件事，對婚姻並非是絕對有幫助的。如果你很不舒服，卻選擇一直忍耐下去，總有一天癌細胞都被你逼出來了，而且會覺得人生很沒意思，愛情也像一潭死水。
有些人選擇的方式更糟糕，像是拼命抱怨、一直要求、一直爭對錯……這也不是正確的方向，只會讓婚姻的洞愈來愈大。你必須曉得，「忍耐」、「抱怨」、「要求」、「爭對錯」都不能解決問題。
要化解一成不變的婚姻，你必須懂得創造──這才是能夠真正解決問題的辦法。
我們可以把時間拉長遠一點來看，拉多遠呢？拉到十年後，你的婚姻會不會好？有沒有可能想出一個方法，咱們可以相處得更融洽、更完美？兩全其美的辦法一定有，只是看你願不願意去找，彼此願不願意給予空間，去創造不一樣的模式？
以我跟我先生為例。他是西方人，我是東方人。起初在一起的時候，早飯必須煮兩份，一個吃西餐，一個吃中餐，挺麻煩的；要娛樂的時候，我先生喜歡戶外活動，但我偏偏不喜歡曬太陽，這就是一個問題呀！如果他在戶外活動的時候我都不在，他當然不會接受，兩個人就格格不入，可以為這件事情鬧到天翻地覆，兩個人吵架說：
「你怎麼就不能忍著點，陪我待在屋子裡嘛！」
「那妳怎麼不忍耐多曬一點太陽，陪我去打個球又不會死？」
「外面紫外線強，對皮膚不好，曬了容易長斑啊！」
「屋子裡悶那麼久，妳不會發霉啊？」
像這類的爭執，真的滿無聊的。你的習慣是什麼、他的習慣是什麼、兩個人是不是一定要做同一件事，在婚姻裡其實不是這麼重要。
像遇到這種問題，你就去玩你的，他去玩他的，不就好了？沒什麼好吵的。如果一定要把這種事情拿來吵架說：「你好不容易放假竟然都不跟我去逛街，這算什麼婚姻？」
「乾脆離婚算了，反正你做什麼事都不跟我在一起！」
你要曉得一件事：陪你逛街也不等於愛你，不跟你去逛街也不表示他不愛你。你應該理智一點，互相都給彼此一些空間，在婚姻裡找到一個平衡點，大家可以自由呼吸，兩個人都可以過著彼此想要的日子。
所以，我希望大家用探討、改進、成長的方法，找婚姻顧問諮詢，找到一條彼此可以快樂相處，又可以保有自我空間的方法。當你有能力創造這樣的婚姻，再來看待離婚的時候，事情的角度就不一樣了。
方法一定有，為了生存，人一定可以進步，至少你得要求自己成長，一切就會改變。當你改變了，會非常驚訝的發現：原來一個人可以進步的空間這麼大！
◎本文節錄自《離婚黑皮書》
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